J'reviens, on va à la plage (8)

J'reviens, on va à la plage (8)
Allez, aujourd'hui je me la pète un peu.

Depuis hier, j'ai le droit de faire partie du cercle très fermé et pourtant très étendu de toute la vaste bande de clampin qui a dit une fois dans sa vie: Le Bac? Pfouh, c'était facile.

Alors je le dis haut et fort: Le Bac? Pfouh, c'était facile.

Enfin c'était pas si facile que ça en fait, non pas parce que les épreuves étaient difficile...quoiqu'on ait eu droit à un sujet fictif en économie, mais surtout parce que MOI, j'ai du passer mon bac à Disney Land. Tu vois Disney Land? Quand tu rentres, hop, t'as des bâtiments bien peints, Des gens sapés en fake-Blanche-Neige qui te font des grands sourire, ainsi qu'un espèce de Pervers déguisé en Donald qui te course sur 300 mètres pour que tu prennes une photo avec lui. Un photo qu'il essaiera de te vendre 47¤ HT un peu moins de 10 minutes plus tard.
Eh ben le lycée ou j'étais c'était un peu pareil sauf que les gens étaient pas déguisés en Blanche-Neige et qu'aucun Donald n'a essayé de m'attraper. En fait y'avait juste les bâtiments bien peints.

Là j'entends déjà les sceptiques qui se disent; Quoi? Il était dans un lycée de bourg' et il se plaint? Mais ceux qui pensent ça ne savent pas, que j'ai passé ma semaine à côté d'un ours. Enfin, j'en ai pas la preuve, mais vu ce qu'il a ingurgité en une semaine, il se pourrait bien que ce soit une espèce en voie d'apparition. Tu sais, c'est le mec à qui les profs on dit: "Mais oui, prenez un bouteille d'eau et un Sneakers, vous allez crever de faim dans la salle d'exam." Comme à tout le monde. Mais LUI, il a un peu trop bien suivi les conseils. Et il est venu avec son frigo. Mais si, toi t'es venu avec ta trousse et ton mars, lui il a pris:

AntiHeroesAntiHeroresAntiHeroesAntiHeroes -1 Pitch
AntiHeroesAntiHeroresAntiHeroesAntiHeroes -1 Autre Pitch.
AntiHeroesAntiHeroresAntiHeroesAntiHeroes -1 Troisième Pitch.
AntiHeroesAntiHeroresAntiHeroesAntiHeroes -1 Brique de Jus d'orange (*)
AntiHeroesAntiHeroresAntiHeroesAntiHeroes -1 Bouteille de 50cl de Jus d'orange.

(*)NB: Toute personne normalement constituée s'arrête d'aspirer violemment le jus avec sa paille quand il n'y en a plus dans la brique. Pourquoi? Parce que ça fait 'Shrrurururlrlllllrrrruyururlrlrlrp' et que ce bruit indique clairement que tu es un gros crève-la-soif qui ne voudrait surtout pas perdre la moindre goûte de ce brevage fortement vitaminé.
Pas mon voisin, qui a de toute évidence pensé que sa paille était juste trop courte pour atteindre le fond de la brique, qu'il pensait manifestement pleine de jus. J'ai eu droit à 'Shrrurururlrlllllrrrruyururlrlrlrp' pendant deux bonnes minutes et ce malgré mes regards insistant dans sa direction.

J'ai aussi passé mon bac sur une table de 35cm². Tout ce qui est petit est mignon dit le proverbe. Mon cul, dit AntiHeroes. J'ai passé 5 putains de jours à essayer de faire tenir sur ma putain de table quatre copie doubles dépliées, une trousse, 4 surligneurs, six pages de sujet, et trois pages de brouillon, le tout en écrivant comme un ouf. Le stress ne venait pas tant de la peur du Hors-sujet que de la peur de foutre la moitié de mon bordel par terre et d'avoir à tout ramasser à 5 mètres alentour en m'excusant auprès de mes voisins, dont l'ours judorangeophile.
La table miniature était exclusivement réservée à la rangée la plus à gauche de la salle, les autres ayant droit à deux places pour eux tout seuls. Si toi aussi, tu as un nom tellement dégaine que tu te retrouves toujours dans des endroits de merde dans les salles d'exam, lève la main.

Et enfin, j'ai passé mon bac surveillé par les sosies repectifs du père Ducros , de Laurent Fontaine et de Casimir, ce qui je te l'assure n'aide pas à la concentration, surtout quand ils passent une fois toutes les minutes trente entre les rangés pour vérifier si tu n'essaie pas de tricher avec la fermeture éclair de ta trousse ou le capuchon de ton Stabilo ©.

Donc le premier qui vient me dire que le bac c'était facile, je lui fait manger une par une les trente cinq pages d'épreuve que j'ai du gratter, avec le stylo qui va avec et la boîte de cartouche. Sur ce, je m'en vais, ça y'est, je suis en vacances.
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# Posté le mercredi 01 juillet 2009 19:32

Modifié le mercredi 08 juillet 2009 14:17

De l'écologie dans le Métro

De l'écologie dans le Métro
Wesh. Tu l'as forcément remarqué, tous les jours, des gens bienpensant du style "Yann Arthus Bertrand", ou encore "Nicolas Hulot" et plus récemment, et ce suite au 17% des écologistes aux européennes, un autre Nicolas dont je tairai le nom pour ne pas être renvoyé à la frontière de mon quartier pour insulte à un chef d'Etat, tous les jours donc, ce genre de peigne-cul te rabachent le même message: La planète est en danger. Et là dessus, ils enchainent sur 'Les pauvres petits pandas' ou 'Les pauvres ours polaires', regardez ils sont en voie de disparition. Comme disait Darwin, du temps où il n'était pas encore lyophilisé, parce que mine de rien ça fait deux siècle qu'il est canné le vieux, les espèces les moins adaptées disparaissent. Et ben voilà. Ces connards de pandas avaient qu'à pas bouffer ces foutues pousse de bambous qui poussaient là où on a fait des putain de rizières pour nourir nos amis les Chinois, et toi aussi mon coco, parce que ne crois pas que le riz que tu mange il est produit en France, on a pas la place pour ce genre de connerie, les chômeurs prennent toute la place.

Bon en fait, les pandas qui disparaissent on en a rien à foutre. Aujourd'hui, l'idée c'est d'étudier les espèces en voie d'apparition, VOIRE de développement exponentiel...qui a dit les chinois? Ces espèces sont des espèces particulièrement adaptées à leur milieu, le milieu sub-urbain. Et quand je dis Sub-urbain, je ne veux pas dire la banlieu, je veux dire le métro. EEEEEEEEEEEET Oui. Le métro est un biotope unique, dont la température oscille entre 25°C en hiver et 50°C en été où vivent et se développent tout un tas d'espèces pour la plupart nuisibles, outre les rats de 40 centimètres. (Oui c'est la taille standard à Marseille). Aujourdhui donc, nous partons en safari dans le métro pour découvrir ce qui se cache dans les entrailles de la terre, sur la ligne 1.

Première espèce: [Le Kader Mélomane]

Armé de notre caméra cachée, de notre micro secret et de notre camouflage... euh non sans camouflage, nous découvrons notre première espèce, Le Kader Mélomane. Le Kader Mélomane est un humanoïde d'un mètre soixante-quinze en moyenne au visage peu expressif. De nombreux tests en laboratoire sur l'espèce ont révélé une parentée lointaine avec le lémurien ou le Koala tant son dynamisme rapelle le macaroni trop cuit enseveli sous le parmesan. Le Kader Mélomane est également un cousin proche du Clampin des Salles Obscures. Il porte le short Hawaïen et le t-shirt Armanio (oui oui Armanio) rose, ainsi qu'une paire de vraie Birknstock ou de vraies Tn Requin et occupe a lui tout seul trois à quatre place, car il dispose de l'étrange capacité à étaler son corps maigrichon un peu partout. Mais ce qui attire notre attention, c'est que personne ne vienne lui foutre son propre pied dans son cul afin qu'il comprenne que 4 places sont faites pour 4 personnes et pas la moitié d'une. Le Kader Mélomane dispose d'un répulsif naturel: Le Samsung SGH-250 et un forfait Virgin Mobile, détendu du mobile, grâce au quel il est devenu à lui tout seul une propre sucursale de Skyrock. Eh oui, le Kader Mélomane dispense généralement sa daube, Rohff, Lalalalafouine constituant 85% de ladite daube, car le Kader Mélomane n'a pas encore découvert le système d'écouteur.

NB: Le Kader Mélomane, marche aussi dans la rue avec son portable en mode Sound System dans la rue.

Nous nous éloignons en nous bouchant les oreilles du Kader et nous enfonçons plus avant dans le wagon à la découverte de notre deuxième espèce.

Deuxième Espèce: [L'Etrange Vieux]

Ouuuuuh, bordel, pourquoi je me suis assis là. C'est la question que chaqun se pose quand il s'assoit en face de 'L'étrange vieux'. L'Etrange vieux s'habille comme tous les vieux. Si c'est un homme, sa ceinture est serrée au niveau de ses pectoraux flasques, si c'est une femme...tu auras du mal à t'en appercevoir du premier coup. Mais ce n'est pas ça le plus inquiétant chez l'Etrange vieux, sinon qu'il est vieux. L'Etrange vieux, quand t'es en face de lui, il fait rien qu'à bouger son visage d'une manière défiant toute les lois de l'anatomie. Si tu préfères, il arrive à se manger le front avec sa lèvre inférieure. Toi aussi? Ah. Enfin bref, il fait ce genre de truc absolument dégueu, et sans s'en rendre compte en plus, et sans s'arrêter. Etrange.

Au bord de la crise nerfs, mais aussi de la gerbe à force de voir ce visage se déformer comme un malabar, nous nous éloignons pour trouver la troisième espèce.

Troisième espèce: [Le Touriste Irlandais]

Alors vu comment il se sont mangés la crise ça m'étonnerait qu'on en voie beaucoup des irlandais cette année, mais d'habitude, le métro est un terrain de jeu. Le touriste irlandais (car trop habitué à la pluie de son île de merd..u Nord) se balade avec ses lunettes de soleil même dans le métro pourtant à 15 mètres sous-terre et éclairé au néon blafard. Il porte un GROS sac-à-dos même dans une agglomération d'un million d'habitant, car de toute évidence, on ne l'a pas prévenu que le pays avait changé depuis la prise de la bastille et qu'il n'aura pas à camper dans la plaine. Le touriste Irlandais dispose d'un plan de toutes les villes, villages, bourgades, hameaux de la région, mais semble incapable de se repérer dans le milieu marseillais. Il n'y a pourtant que deux lignes, dessinées au feutres en plus, un bleu un rouge. Aussi on peut voir le touriste irlandais retourner son plan de la ville au rytme de 45 rotations minutes en déchiffrant 'Cass...té...lann'? sur le plan du métro, qui bien évidemment n'a RIEN à voir avec celui qu'il a sous les yeux. Il est certain que cet imbécile heureux ratera son arrêt, et ce n'est pas la peine que nous nous attardions trop longtemps avec lui, il ne sait pas où il est.


Nous descendons donc du wagon, pendant que les contrôleurs montent, et non, on avait pas payé, alors vite vite on trace.
Bon, comme tu as pu le constater, les écolos ils sont bien gentils, mais plutôt que de nous faire chier avec les espèces qui disparaissent, ils feraient mieux d'étudier les nouvelles, y'en a plein, y faut profiter. Allez Ciao!
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# Posté le lundi 15 juin 2009 15:18

Qui remet ça ? Devine ...

Qui remet ça ? Devine ...
Wooooooow WOW! On se calme. Je sais que ça fait un mois que j'ai plus rien écrit, mais c'est pas ma faute, on m'empêchait d'acceder à mon cher ordinateur. (Ca c'est la version officielle). (La vraie version c'est que ça fait deux semaines que j'ai une idée mais que j'ai la flemme de me lancer dans la rédaction d'un nouvel article, MAIS, sous la pressions de de mes fans chéri(e)s je suis bien obligé de m'y mettre.) Allez c'est parti.

M'est avis que le clip vidéo est à la musique ce que la bolognaise est au brocoli, une alliance nulle et non avenue ayant pour but de te faire passer ta vie sur YouTube plutôt que d'aller à Virgin acheter (oui tu as bien lu; ACHETER) de la bonne musique. Sauf exeptions. Heureusement, pour me conforter dans mes propos, il y a notre ami à tous, le grand, l'immense, le très très bodybuildé rappeur izi izi du 9-2, le rappeur le plus controversé de sa cage d'escalier: B2oba. Eh oui, B2o, nous l'apellerons comme ça, fait lui aussi, comme tout le monde, des 'clips'. Si toi aussi tu veux être le D.U.C dans ton village, fais un clip de rap comme B2o. Voici la rercette.

One. Tu dois être underground. Oulah! Je te vois venir là avec ta remarque de merde "si je fais de l'underground, je ne pourrai pas être le D.U.C, puisque le le propre de l'artiste underground est sa capacité à n'évoluer que dans un under-milieu connu de personne au sein duquel il s'impose comme un génie potentiel, mais dont tout le monde se fout quand même". Non. B2o nous le prouve, Être underground c'est être dans un PARKING, en sous-sol, ou dans une cave à la limite, voire un hangar; bref un endroit où le jour ne passe pas. C'est bon, tu es dans la tombe de grand-mère? Okay, tu peux passer à la phase deux.

Two. Être le D.U.C, ce n'est pas seulement être Underground. C'est aussi avoir une cour. Toi aussi tu vas devoir te constituer une bande de clamp...d'amis, prêts à servir tes rêves de grandeurs pour un Twix chacun. La cour se compose de DEUX groupes distincts.
1 - Les "Potos". Les Potos, ou poteaux, sont des gens de sexe masculin qui, pour un Twix chacun poseront derrière toi dans ton clip, si possible en rang, si possible sans bouger, et si possible dans l'ombre. Si possible, tu peux aussi ne pas les prendre vu qu'ils ne servent strictement à rien sinon ... à rien en fait, mais Le D.U.C a des poteaux (même pas électriques haha, oui je sors) alors bon. Demande leur de hocher la tête sur le son, pour montrer qu'ils approuvent ton flow magique
2 - Les "Putes de Parking". Les putes de parkings ne sont pas forcément de vraies putes, et c'est tant mieux pour toi, car elles font ce que tu demandes pour beaucoup moins cher que les vraies. La pute de Parking est une "professionelle" underground. Elle sert à prouver qu'en tant que D.U.C tu as des couille*(on met la censure où on peut). Ell aussi restera dans l'ombre, mais contrairement à tes potos, il faudra que tu te démerdes pour montrer leur boule en contrejour, car un artiste underground comme toi à un sens de l'esthétique hors du commun.
Si ton équipe est prête, on passe à la phase trois.

Three. Rapellons le, le D.U.C s'est auto proclamé, tu dois en faire de même, et pour celà, tu dois faire preuve d'un Egotrip constant associé à des signes de richesses extérieurs que ces connards de pauvres trouveront de mauvais goût.
Commençons par l'Egotrip. Ego: Moi/Soi - Trip = Voyage. Le mot repris pour désigner l'effet des substances psychotropes est synonyme de délire. Tu dois donc Être en délire sur toi même de manière permanente. Ca, tu peux le faire tout seul sans que ça ne gêne personne, mais le D.U.C est un être que l'on regarde, tu dois donc le montrer à ton public. Comment? En t'exposant de face, de profil, de dos, de trois quart face, en plongée et contreplongée, en plan large ou américain sur 98% des plans de ton clip. Les deux Autres pourcents sont consacrés aux potos et aux putes de parking.
Tu n'as pas oublié, tu dois montrer que tu as de la caillasse plein le slip, en gros que tu es encore plus blindé que les portes des coffres de la banque de France. Pour ça facile, il existe des signes de richesse extérieurs marquants.
a) Les billets de banque. Pas forcéments vrais, ils doivent avoir l'air neuf, il faut qu'on croit que tu viens de les braquer à ton banquier en utilisant ta Gold Master Card.
b) La Voiture. STOP! Une fois encore tu t'apprêtes à faire une grosse erreur. Tu pensais acheter une Lamborghini, un Mazerrati, Une Bentley, voire même un Hummer si tu as aussi l'argent pour payer les 87 litres aux 100 que consomme le monstre. NON! Le D.U.C EST BLINDE! Il roule dans un Fourgon de convoyeurs de fond Brinks. Capable de transporter 5 millions en petites coupures et doté lui aussi d'un blindage anti-missile, c'est le véhicule idéal pour faire son shopping, mais aussi pour résister aux assauts de tes fans.
c) L'arme de poing. Le D.U.C a un 38 Berreta plaqué platine planqué dans son fute, car il est tellement riche qu'il peut payer la caution pour se sortir de taule après un homicide volontaire, ou le cas échéant le juge et tous les fonctionnaires de police qui auraient un peu trop de conscience professionnel. Le D.U.C tue du loup-garou, son gun est chargé avec 9 balles en argent, pour assurer sa protection les jours de pleine lune pour seulement 45000 euro par chargeur.

C'est bon? tu as tout réuni? Parfait à toi la gloire.

A titre d'exemple, en suivant MES conseils, B2o a fait CA.
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# Posté le mardi 26 mai 2009 12:53

Modifié le mardi 26 mai 2009 13:12

Men'moizelles Messieurs Bonsoir et bienvenue sur AntiHeroes.Skyrock.com pour notre grande soirée des moments de merde de ta vie présentée par moi même... Une soirée ou vous pourrez tenter de gagner un Week-end entier sur "AntiHeroes.Skyrock.com". Alors pour ça c'est très simple, vous apellez le numéro surtaxé qui s'affiche en bas de votre écran, et vous répondez à la question de la soirée: AntiHeroes est-il un cas social ? Si oui, vous tapez [1] Si vous pensez qu'il va bien dans sa tête, vous tapez [2].


Alors on commence tout de suite avec le n°10.

NUMERO 10.

BORDEEEEEEEEEEEEEEL! Ca, c'est ce que tu te dis le dimanche matin sur le coup de neuf heures. Tu as oublié un rendez vous? tu as raté les dessins animés sur la trois? Mais nooon... C'est parce que le voisin du dessous, comme il s'ennuie, il a branché sa toute nouvelle personne 760W et il démonte son appart pièce par pièce. Une seule envie, lui coller sa mèche à béton là où je pense (et je ne vous dirai pas à là où je pense).

C'est vrai que ça fait chier quand même, mais moins que notre n°9.

NUMERO 9.

Il est 3h et demi du matin et tu viens de te réveiller pour une raison inconnue. Tu essayes de te rendormir pendant une demi-heure, et pourtant, ça ne marche pas. Du coup, tu t'ennuies et tu as faim. Tu crois que ça va passer, mais en fait non, c'est de pire en pire. Il est 4h dix et si tu ne manges rien tu risque un coma profond, tu te décide à aller jusqu'au frigo pour manger un yahourt... une pomme... des pâtes froides. Et ben non, que dalle, ton frigo te dit d'aller te faire foutre, parce que tout ce qu'il reste c'est une côte de porc crue. C'est la dech'...

Hahah, Allez, on passe au numéro 8, et n'oubliez pas notre grand jeu concours pour gagner un séjour tout frais payé sur "AntiHeroes.Skyrock.com".

NUMERO 8.

HEUAAAAAAAAAAAAH!!! C'est ce que tu as crié ce matin à 9h au troisième étage, quand tu as raté la marche de l'escalier au lycée. Tu es tombé en bousculant tout le monde et personne n'a essayé de te rattraper à part la poubelle en métal en bas qui a fait un gros Boom quand ta tête l'a violement heurté. Pas de chance, il faisait jour et tout le monde t'as bien reconnu, il y aura même des photo de toi sur Facebook. Hahaha!

Euh... eh bien c'est très bien tout ça, on passe au numéro 7! Jingle!

NUMERO 7.

Mercredi après-midi, tu as appelé tous tes potes pour leur demander ce qu'ils foutaient, et ils t'ont tous répondu qu'ils étaient à la bibliothèque pour réviser leur bac. MON CUL! Toujours est-il que tu es en solo aujourd'hui, avec tes deux compagnons de dech' PC, et Télé. PC est vraiment cool, mais Télé a un plus grand écran, tu vas donc te vautrer sur le canapé, la télécommande dans une main, un paquet de mikado dans l'autre et tu appuies sur "6". Nooooooon! Que n'as tu pas fait là malheureux! Tu le sais pourtant que sur la 6 le mercredi après midi y'a que de la merde. Mais c'est trop tard, tu es obligé de regarder les aventures de bill le farmer du Dakota qui rêvait de construire un avion à hélice avec une planche et un drap-housse... Bordel, ça aussi c'est la dech!

Eh oui, vous aussi derrière votre écran vous savez de quoi je parle! On passe au n°6, mais d'abord, une page de Pub.

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Votez pour le prochain parfum de votre Danette! Axelous Carlos
ou Touny Le gagnant sera disponible en magazin dès le mois prochain!

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Et nous revoilà pour la deuxième partie de l'émiss... de l'article, j'espère que vous n'avez pas oublié de participer au grand jeu concours du numéro qui s'affiche en bas de votre écran, je vous rapelle la question: AntiHeroes est il un gros Cassos', Tapez [1] si vous pensez qu'effectivement il devrait aller se faire soigner et [2] si vous pensez qu'il vaut mieux s'occuper de la nouvelle grippe à la mode au Mexique.

Allez, on attaque le 6ème moment le plus pété de ta vie de notre grand euh...Top Ten c'est comme ça qu'on dit maintenant.
NUMERO 6.

Il est Dix-Sept heures, tu sors de cours. Tu traverse le nuage toxique relargué par les fumeurs qui sont vite vite sortis s'en griller une pour bien continuer la journée, tu cavales, tu arrives chez toi, tu as les crocs, tu choppes une cuiller, tu la plonge dans le pot de nutella et là tu entends le petit "Tac". "Tac", ça veut dire que le pot est vide, et que ta cuiller vient de toucher le fond. Première réaction: Déception, d'autant qu'il n'y avait rien d'autre. Deuxième réaction: Crise de nerfs, parce qu'il n'y a rien d'autre. Tu vas devoir descendre affronter les vieux à la caisse d'Intermarché si tu veux du Nutella aujourd'hui. CHAH!

Et on passe direct au numéro 5.

NUMERO 5.

Qui remet ça deviiiiine? A l'horizon, toujours deux où trois keufs en civil... Et ben oui mec. Ou meuf. Il est 6h du mat', tu viens de te révéiller et la seule chose qui te vient à l'esprit, c'est Booba. Ca veut dire que tu vas passer toute la journée à répéter ces paroles ... de ... c'est quoi le mot... de boloss, c'est ça, c'est le mot, de manière inconsciente. Et à l'occasion tu pourras passer pour un triso auprès de tes voisins en éco quand tu te mettra à chanter "Qui remet ça, Deviiiiine" avec ta grosse voix, pendant que tout le monde planche sur sa question... Merci Skyrock...

Sans transition le n°4.

NUMERO 4.

Alors que tu viens d'émerger à 14h, comme tout lycéen/collégien/écolier/squatteur de bac à sable normal, tu envisages d'aller prendre une douche. Tu cherches 5 minutes dans quel sens tirer le rideau pour rentrer dans la baignoire, car il ne t'apparait pas encore comme évident qu'un rideau coulissant de gauche à droite ne peux pas s'écarter si tu le tires vers toi. Cet obstacle récalcitrant surmonté, tu ouvres le robinet et tu te brûles/gèles les pieds parce que tu as mal réglé la température. Tu commence à prendre ta douche, et là, le téléphone sonne. C'est à ce moment que tes neurones reconnectent et que tu te rapelels que ta mère t'avait dit que le mec de l'internet allait apeller et qu'il fallait lui répondre. Tu sors de ta douche comme un(e) ouf' tu choppe une serviette, tu glisses, car tu as les pieds mouillés, tu traverse le couloir en remontant ta serviette comme tu peux tu attrapes le téléphone et... il s'arrête de sonner dans ta main. Et t'es comme un(e) con(nne) au milieu de l'entrée, t'as innondé la moitié de chez toi avec un téléphone qui ne sonne pas.

Nous voilà maintenant dans le top 3. Un moment très important qui annonce la fin de cette merveilleuse soirée, ainsi que notre grand jeu concours où vous pourrez gagner un séjour de rêve sur AntiHeroes.Skyrock.com.

NUMERO 3.

Il est quinze heures, tu es en DS avec 120 personnes. C'est philo, tout le monde est en stress sur sa copie, sauf ceux comme toi (enfin comme moi) qui savent qu'ils ne passeront pas la barre fatidique du 6 même si ils passaient 6 heures sur leur copie à tenter d'expliquer l'inconscient psychique. Y'a pas un bruit. Enfin presque, c'est le moment que ton sale con d'estomac choisit pour gargouiller violemment. Au début ça passe, mais après 10 minutes, et alors que tu as essayé toutes les techniques pour arrêter ça, (contractage d'abdo, rentrage de ventre, affalage sur la chaise etc), ça commence à te regarder bizarre, avec un air agaçé du style "nous on aimerait bien travailler". Sachez le bien les gars, Je vous EMMERDE. Mais t'es quand même bien affiché...

NUMERO 2.

...

NUMERO 2?

Ah, ça déconne en régie... le temps que ça revienne on passe AUUUUUUUUUU... NUMERO 1. Mais d'abord, une page de pub.

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Eh bien nous revoilà enfin, alors nous sommes au regret de vous annoncer que le n°2 foire complet, nous sommes donc contraint de passer au n°1. Quel est LE moment le plus foireux de ta vie, Quelle est LA situation ou tu te dis que franchement tu ne peux plus tomber plus bas dans l'ennui, Quand as tu atteint le sommet du desespoir?
NUMERO 1.

Il est 1h du mat'. Tu as vu qu'AntiHeroes avait publié son nouvel article et même si tu as sommeil tu te dis que pour une fois ça vaudra peut être le coup.
Alors t'es là.

[Mais rassure toi je t'en veux pas, Surtout si tu laisses un commentaire]

Eh bien c'est la fin de notre merveilleuse soirée des dix moments les plus foireux de la vie, qui nous aura prouver que moi aussi je peux faire le taf à Dechavannes au moins aussi bien que lui, comme quoi c'est pas parce qu'on passe à la télé qu'on a du talent, et c'est pas parce qu'on fait un blog qu'on est interessant. Et inversement. Allez Ciao.

Pour découvrir le gagnant de notre grand jeu concours et connaitre la bonne réponse:
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# Posté le vendredi 01 mai 2009 14:10

Modifié le vendredi 01 mai 2009 20:39

One Nigth With AntiHeroes.

One Nigth With AntiHeroes.
*Regard du mec pas tranquille qui cherche le moustique dans l'ombre* Les évènements relatés se déroulent entre 01:51AM et 01:58 AM à Marseille. (Ouais je trouvais ça sympa l'intro à la 24 mais là je viens de relire et .... je trouve que ça le fait toujours super bien! Bon, la suite). (Je tiens à préciser que j'ai jamais regardé la moindre minute de 24 de ma vie). La suite donc.
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01H51Min02s. Antiheroes se réveille. Il dort depuis déjà deux heures et vient de faire un rêve étrange ou il regardait des gens visiblement très heureux venir déposer des fleurs sur sa tombe, du haut d'un arbre. Il fait bien chaud dans cette chambre. AntiHeroes savait bien qu'il n'aurait pas du remettre cette couette à la con. Il se lève donc et se dirige d'un pas mal assuré en direction de la cuisine pour se faire un verre de menthe à l'eau avant de retourner se coucher, bien décidé à comprendre pourquoi les sales cons du rêve étaient si content de le voir mort.
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01H51Min53s. Antiheroes est de retour. Il savait bien que la menthe ne serait pas une bonne idée, le sucre lui a donné soif. Mais, tant pis, il fera avec. Antiheroes dégage sa couette d'un geste rageur et se recouche pépère.
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01H52Min14s. Un bruit étrange attire l'oreille d'AntiHeroes qui éspérait pourtant profiter des quatres heures trente de nuit restante. A priori rien de grave. AntiHeroes fait genre il n'a rien entendu et ferme bien fort les yeux pour se rendormir très vite, même si il sait pertinament que ça ne sert à rien.
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01H52Min27s. Le bruit se refait entendre. AntiHeroes l'identifie clairement. C'est le bourdonnement de son pire ennemi, Moustic le Moustique qui s'est tapé l'incruste, bien décidé à lui pomper un demi-litre de sang sans rien payer. AntiHeroes se lève d'un coup, pris de panique, il n'a plus sommeil du tout, son instinct de chasseur s'est révéillé. Il élabore une habile stratégie pour niqu... pour éliminer Moustic.
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01H53Min01s. AntiHeroes a opté pour la technique d'élimination bactériologique autrement appelé "Prise à moustiques". Il va donc voir dans l'armoire des toilettes (et oui j'ai des armoires un peu partout) si il dispose de munitions.
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01H55Min48s. AntiHeroes a retourné l'armoire et n'a rien trouvé. Il a les nerfs de penser que Moustic le Moustique est en passe de réussir à lui voler du sang gratuit. Cependant il se résigne et se dit qu'après tout, il peut bien supporter une piqure de moustique. Il part donc se recoucher, prêt à affronter son destin.
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01H56Min18s. AntiHeroes après 16s d'intense reflexion a mis au point un nouveau stratagème. Enfermer le moustique en dehors de la bulle protectrice formée par sa bordel de couette qui pèse 94 kilos. Il risque l'asphyxie à court terme, mais Moustic ne l'aura pas.
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01H57Min04s. MAIS COMMENT FAIT CE PUTAIN DE MOUSTIQUE DE MERDE! AntiHeroes a encore entendu le "zZzZ" insupportable du moustique même à travers 25cm de couette. Il rallume la lumière et se redresse brutalement. Moustic a commis une erreur. Il s'est posé sur le mur à 23 centimètres du visage d'AntiHeroes, se pensant habilement camouflé
.
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01H57Min04s. AntiHeroes, en stratège avisé avait une solution de rechange. Nom de code: Oxford 196 pages papier extra fin. AntiHeroes brandit son arme, victorieux, car Moustic n'a pas eu le temps de réagir devant ce déchainement de puissance.

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01H57Min06s. . AntiHeroes abat violement son cahier d'espagnol (car c'est de lui qu'il s'agit) sur la sale gueule de Moustic. L'impact avec la cloison creuse génère une onde sonore de 85 Db ainsi que la mort instantanée de Moustic, réduit à l'état de purée.
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01H58Min00s. AntiHeroes a gagné. Il se recouche comme si de rien était et se force à mimer le sommeil profond pendant deux minutes, au cas où l'un de ses parents viendrait lui demander ce qui l'avait poussé à détruire une partie de sa chambre à une heure pareille.

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Epilogue


06H46Min53s. AntiHeroes se lève et regarde d'un air satisfait le reste de Moustic sur le mur. Pourtant quelque chose ne va pas. AntiHeroes se gratte la joue...

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# Posté le mercredi 08 avril 2009 17:52

Modifié le vendredi 10 avril 2009 14:08